Empatía, simpatía y compatía

La empatía es un concepto de moda que se está introduciendo en el pensamiento de las profesiones relacionadas con las relaciones. El mandato más común se refiere a las personas que ocupan puestos de autoridad. "El directivo debe ser empático", "el profesor debe ser empático", se lee en la literatura. Lo que sigue es una descripción de lo que es la empatía, que está más cerca de la compasión o la simpatía que de una definición rigurosa de empatía. Empatía y simpatía no son, sin embargo, dos posturas equivalentes.

Estas dos posturas participan en el establecimiento de una relación de influencia y ocultan otra postura menos visible pero igual de importante, que aquí trataremos de llamar compasión.

La compatía

Cuando se toca una nota (un Do, por ejemplo) en un piano o en cualquier otro instrumento de cuerda, todos los Do circundantes comienzan a vibrar sin ser llamados. Es lo que se llama una "cuerda simpática". Es decir, "vibra con" sin haber tenido la misma experiencia, sin haber sido solicitada.

En las relaciones humanas, la simpatía se produce cuando una persona vibra con las emociones de los demás, es decir, siente lo mismo, aunque no haya vivido la experiencia del otro.

Empatía

La empatía (1) no consiste en "vibrar con", sino en ser capaz de "ponerse en el lugar del otro". Significa ser capaz de cambiar la posición perceptiva en relación con uno mismo: por ejemplo, el terapeuta empático es capaz de entrar en el modelo del mundo de su cliente. Es capaz de reflejar sus emociones y sensaciones sin dejarse llevar por ellas, sin confundir los sentimientos.

Ser capaz de ponerse en el lugar del otro permite comprender la lógica de su posición, los razonamientos asociados a esta lógica y las emociones que siente, las creencias que subyacen a estas emociones, pero sin "vibrar con ellas". Se trata de descentrarse del propio modelo del mundo sin abandonarlo para sincronizarse con la forma de pensar de la otra persona.

Esta acción no es tan fácil de llevar a cabo porque es con nuestro propio modelo del mundo con el que intentamos comprender el del otro. Es difícil comprender a la otra persona sin apelar a las propias experiencias sensoriales y sin evocar la propia experiencia vital y las propias emociones. De ahí el riesgo inevitable de proyección o transferencia, que es el eje principal del trabajo de los supervisores de coaches o terapeutas.

El proyecto de la empatía consiste en obtener una especie de sincronización de estados y procesos internos que demuestre que existe un acuerdo entre los dos interlocutores: "resuena", "hace eco". Este acuerdo es una de las condiciones de la influencia efectiva. Es porque el interlocutor experimentará que se le comprende bien que la relación puede resonar.

Pero, ¿qué ocurre cuando es imposible lograr esta sincronización? ¿Cuando la otra persona "no responde"? A menudo porque no saben empatizar. ¿Qué hacer cuando no se satisface esta necesidad de compartir una emoción? ¿Qué comportamiento adoptar? ¿Qué acción nos permitirá obtener de la otra persona esa empatía vital que nos da la impresión de compartir y ser comprendidos?

Compatía

Las palabras simpatía y empatía permiten nombrar la acción que consiste en tratar de sintonizar con la otra persona intelectualmente (empatía) o emocionalmente (simpatía). Estas dos nociones arrojan luz sobre el proceso de búsqueda de sintonía con un estado que ya existe en alguien, pero no agotan realmente la cuestión de la búsqueda de sintonía, de una sincronización entre dos personas. Estas dos nociones no nos dicen nada sobre las estrategias que utilizamos para influir en la posición o el estado interno de la otra persona, no nos dicen nada sobre lo que hacemos para que la otra persona se sincronice con nosotros.

Nada nos ayuda a comprender cómo hacemos para provocar un estado diferente en la otra persona y las estrategias desarrolladas para modificar el estado interno de la otra persona.

Sin embargo, este comportamiento existe: cuando un niño que acaba de tener éxito en un proyecto corre hacia su padre bailando o dando palmas, mostrando su alegría, intenta hacerle sentir la emoción de alegría que siente en ese momento. En ese momento, necesita que su entorno humano comparta esa emoción. Entonces produce un comportamiento que pretende desencadenar simpatía o empatía para que el otro sienta la misma emoción. Se activa para provocar un estado interno de alegría en el otro y espera que el otro sienta simpatía y comparta su estado interno.

Esta necesidad irreprimible de compartir una emoción o un sentimiento suele ser intuitiva. El proyecto de intentar provocar un determinado estado interno en el otro es tan antiguo y está tan extendido como la empatía. Además, ambos conceptos están estrechamente relacionados. El objetivo del enfoque empático es solicitar la capacidad de empatía del otro.

La simpatía se sincroniza con el estado interno de la otra persona, mientras que la compatía busca modificar el estado interno de la otra persona mediante el comportamiento con el mismo fin de sincronización y reparto. Es una forma de seducción si tomamos la palabra seducción en su sentido etimológico: atraer hacia sí.

Si la simpatía es el comportamiento adoptado para hacerse eco y reflejar la emoción del otro, la compasión es el comportamiento adoptado para llevar al otro a compartir su emoción. Ya no es el mismo actor ni el mismo destinatario de la acción.

La compastía no debe confundirse etimológicamente con la compasión (2) . No se trata de simpatizar, sino de producir un determinado estado del ser. En todos los casos se trata de ser afectado, pero en el caso de la empatía, la acción la realiza el afectado, mientras que en la compasión la acción la realiza el que quiere afectar al otro.

Esto se entiende fácilmente en el proyecto de compartir emociones positivas como en el caso de este niño. Pero es más difícil de discernir y aceptar cuando se trata de querer compartir emociones negativas.

Esta emoción puede ser alegría, como en nuestro ejemplo del niño antes mencionado, pero también puede ser tristeza en el comportamiento compasivo del depresivo que busca atraer a la otra persona a su estado depresivo. Podemos formular la hipótesis de que se trata del mismo mecanismo que guía a ciertas personas violentas que intentan inconscientemente hacer experimentar al otro el estado de infelicidad en el que se encuentra interiormente y del que no es consciente. Esta es la hipótesis que se puede hacer para los perversos narcisistas o los perversos en general: hacer vivir al otro su experiencia de desamparo y de pérdida. Se pueden encontrar algunas reflexiones sobre este tema en el libro de Searles (3) "el esfuerzo por volver loco al otro".

Sin embargo, así es como podemos entender en parte que una persona desagradable y agresiva necesite que el otro sienta su estado interno y la amargura que siente. No es sólo que sean "desagradables", sino que necesitan que el otro sienta lo que ellos sienten. El resultado es sin duda aleatorio, ya que la otra persona no reaccionará necesariamente de la manera esperada al estímulo enviado. Pero esto forma parte del plan, aunque la lógica no aparezca necesariamente de forma inmediata.

Este comportamiento de compatía también puede explicar en parte comportamientos aparentemente aberrantes como el miedo a lo femenino, el miedo al amor de un niño....

Esta noción de compatía puede, por ejemplo, ayudar a comprender comportamientos aparentemente aberrantes. Se oye a comentaristas políticos expresar su incomprensión ante el comportamiento terrorista de un joven "aparentemente bueno". No tiene sentido que un hombre que tiene trabajo, que ha ido a la escuela, que tiene una familia que no es pobre, cometa tales actos. Pero todos los actos humanos tienen un sentido, no necesariamente consciente, no necesariamente racional. Su acto es un acto de compasión. Necesita su entorno para experimentar su propio sufrimiento mortal.

Lo que sentimos de su acto es la misma desesperación impotente que él siente ante la miseria espiritual en la que se debate a diario, a pesar de todos sus recursos materiales e intelectuales. Lo que no tiene sentido para nosotros es un discurso sobre su vida que tampoco tiene sentido para él. Nos invita a sentir su sensación de impotencia ante un mundo sin sentido. Su comportamiento compasivo nos invita a compartir su experiencia emocional. El comportamiento de estos terroristas consigue su objetivo: provoca en cada uno de nosotros el estado en el que nos sentimos: indefensos, desorientados, asustados, sin saber cómo afrontar el problema, sin entender lo que está pasando.

La cuestión de la compatía frente a la simpatía sigue abierta. Se puede formular la siguiente hipótesis:

La simpatía y la compatía pueden considerarse medios para producir empatía, es decir, un acuerdo de estados de pensamiento y emoción. Hasta cierto punto, cabe suponer que la empatía es la clave de los procesos de influencia. Es más fácil conseguir que la otra persona se comprometa cuando te has sincronizado con su modelo del mundo y le has demostrado que la comprendes.

Para Hannah Arendt, en materia de autoridad e influencia, lo que caracteriza esencialmente a la autoridad es, con exclusión del uso de la coerción y la persuasión, la presuposición del reconocimiento y el respeto como único medio de obtener un compromiso voluntario y activo del otro. La primera condición de la autoridad es compartir significados. Esto se aplica muy bien al ámbito de la educación y a la relación profesor-alumno.

No puede haber alianza sin empatía. Así que podemos ver la empatía como una forma de tener un efecto sobre el otro y de influir en él. Podemos preguntarnos si la empatía no es en sí misma una estrategia cuya intención final es conducir a una relación de influencia que pueda ser sostenible porque es respetuosa con el otro.

Algunos elementos de bibliografía

Tisseron S. - Empatía y manipulación - Las trampas de la compasión
https://www.decitre.fr/ebooks/empathie-et-manipulations-9782226424013_9782226424013_10029.html

Maletto, M. - L'empathie : Pour mieux exercer son influence - Carrefour RH
https://carrefourrh.org/ressources/developpement-competences-releve/2019/04/empathie-pour-mieux-exercer-influence

Frédérique de Vignemont - Empatía reflejo y empatía reconstructiva
https://www.cairn.info/revue-philosophique-2008-3-page-337.htm

Lauzier JP Motivación y empatía. h ttps://jeanpierrelauzier.com/bulletin_motivation_empathie/

de Vignemont F. La empatía y sus efectos
http://www.psychologie-positive.net/IMG/pdf/Empathie_et_ses_effets_definitif.pdf

Notas

(1) Empatía: Del inglés empathy attested in 1908 del griego antiguo ἐμπάθεια , empátheia ("afecto") y calco del alemán Einfühlung, creado en 1858 por el filósofo alemán Rudolf Hermann Lotze (fuente wikipedia)

(2) Mientras que la empatía funciona como un simple espejo de las emociones ajenas, la compasión implica un sentimiento de benevolencia, con voluntad de ayudar al que sufre. Leer: De la empatía a la compasión https://www.unige.ch/lejournal/numeros/93/article1/article1bis/

(3) Harold Searles - El esfuerzo por volver loco al otro - 1977 - Editor: Pierre Fédida
https://www.decitre.fr/livres/l-effort-pour-rendre-l-autre-fou-9782070427635.html