Desarrollar su resistencia a las fluctuaciones

¿Un entorno inestable y potencialmente preocupante conduce necesariamente a la fragilidad emocional de las personas?

" Hoy sabemos que la salud física es el resultado de un estilo de vida sano: ejercicio y cuidados corporales regulares, alimentación sana y descanso. Pocos se dan cuenta de que lo mismo ocurre con la salud mental, con los mismos ingredientes (...) Mantener un estado de paz interior a pesar de los sobresaltos, frustraciones y fricciones de la vida es también una cuestión de higiene mental, igual que lavarse los dientes es una cuestión de higiene física". T. D'ANSEMBOURG, D. VAN REYBROUCK

Por desgracia, no aprendemos a aceptar y regular nuestras emociones, ni en la escuela ni en la familia. Tampoco aprendemos a responsabilizarnos de nuestras necesidades. En nuestra sociedad, que se rige por las emociones, la ansiedad y el miedo en particular, el comportamiento más común es culpar a nuestro entorno y a las acciones de los demás.

Nos comportamos como si nuestra única opción fuera sufrir, o más bien como si no hubiera ninguna opción. Tenemos poco poder para cambiar el comportamiento de los demás. En cambio, sí tenemos poder para cambiar nuestro propio comportamiento, y también tenemos poder para cambiar nuestra forma de ver las situaciones, de modo que podamos identificar las oportunidades tanto o más que los efectos negativos.

El ser humano se rige por sus necesidades

En esto consiste la Comunicación No Violenta (CNV). Estas necesidades son universales, es decir, están presentes en todos los seres humanos. También son muy diversas y numerosas, aunque, fundamentalmente, la CNV sólo identifica dos en la raíz de todas las demás: la necesidad de sentir que existimos (incluida la supervivencia) y la necesidad de amor.

Existen necesidades fisiológicas (comer, respirar, descansar, etc.) y psicológicas (sentirse seguro, conectar con los demás, ser reconocido, ser amado, realizarse, aprender, etc.). Estas necesidades no tienen el mismo nivel de importancia según las circunstancias y las personas, es decir, no todos tenemos la misma jerarquía de necesidades, contrariamente a lo que dijo en su día Abraham Maslow.

Además, algunas necesidades son más vitales que otras, lo que significa que si no se satisfacen, el individuo se marchita y puede caer enfermo. Estas necesidades vitales no son sólo fisiológicas. La necesidad de sentido, de contacto con los demás o con la Naturaleza, de aprendizaje, de libertad, de soberanía (control) sobre la propia vida, etc. pueden ser, según las personas, tan necesarias para una buena salud física y mental como comer o dormir.

En cada momento, sentimos estas necesidades, entre las que arbitramos más o menos conscientemente cuando no parecen compatibles en ese momento (por ejemplo, descansar o distraernos, poner límites para sentirnos respetados o complacer a los demás para sentirnos queridos, expresarnos para ser reconocidos o callar para permanecer en paz, etc.).

La frustración o satisfacción de estas distintas necesidades es señalada por el cuerpo, que las pone de manifiesto a través de sensaciones de tensión física o de bienestar y de manifestaciones emocionales: la frustración de una necesidad puede provocar ira o tristeza asociadas a dolores de cabeza, de espalda o de estómago, respiración acelerada, sudoración, llanto, etc. La satisfacción de una necesidad provoca relajación del cuerpo, paz mental y física e incluso alegría, que tienen consecuencias positivas para la salud y el sistema inmunitario.

Experimentar emociones significa estar vivo. También contribuyen al placer de vivir. Por desgracia, tenemos tendencia a rechazar las emociones desagradables (algunos incluso las llaman "negativas"), considerándolas sobre todo como molestias que hay que evitar, cuando, al igual que las emociones agradables, son simples señales que indican el nivel de frustración o de satisfacción de nuestras necesidades, comparables a las luces de aviso del salpicadero de nuestros coches. En realidad, su razón de ser es mantenernos sanos. Así que cuanto más violentamente se manifiesten estas emociones, mayor será la frustración y, por tanto, mayor la urgencia de ponerle remedio.

Empatizar con los demás

La noción de empatía se ha democratizado en los últimos años, pero desgraciadamente a menudo en forma de mandato. Se espera de los directivos que muestren empatía con sus equipos, de los médicos con sus pacientes, de los profesores con sus alumnos, de los padres con sus hijos, etcétera. Rara vez hablamos de la empatía que podemos darnos a nosotros mismos, que de hecho es el primer paso antes de poder dársela a los demás. Los cuidadores, por ejemplo, cuya empatía es muy solicitada, se enfrentan muy a menudo al agotamiento, entre otras cosas porque no se cuidan tanto a sí mismos como a los demás. Lo mismo ocurre con las madres, que se pasan el día ocupándose de las necesidades de su familia sin dedicarse tiempo a sí mismas.

¿Qué es la empatía? Es una capacidad con la que nacemos todos los seres humanos, que puede desarrollarse o no. Es una aceptación sin prejuicios, una amabilidad que implica aceptación, y también una forma de compasión. Reconozco las necesidades y emociones de la otra persona que probablemente yo mismo experimente, y esto me ayuda a comprenderla y, por tanto, a dialogar mejor con ella.

La autoempatía significa permitirme la posibilidad de sentir necesidades y emociones de todo tipo y reconocer su utilidad sin juzgarlas (aquí hablamos de la emoción en sí, no de su traducción en acción, como la ira que lleva a la violencia verbal o física). Acojo esta emoción como lo que es, es decir, una señal, una alerta que me indica una frustración o la satisfacción de mis necesidades, y contribuyo así a mi supervivencia y bienestar.

La autoempatía también significa identificar la necesidad que hay detrás de la emoción y actuar para satisfacerla. Porque, según la comunicación no violenta (CNV), somos responsables de satisfacer nuestras necesidades. Esto no debe impedirnos pedir ayuda a los demás para satisfacerlas, pero sin exigirles que acepten ayudarnos, y menos aún que sean los únicos capaces de satisfacer nuestras necesidades (reconocimiento, amor, respeto, confianza, etc.).

El estrés forma parte de la vida, pero puede ser peligroso para la salud física y mental si es excesivo o permanente.

La acumulación de necesidades frustradas y emociones no reguladas lleva del simple estrés a la violencia hacia uno mismo y/o hacia los demás. Al ignorar nuestras necesidades y rechazar nuestras emociones, creamos tensiones físicas y mentales que nos drenan nuestra energía vital. Además, esta falta de paz interior nos impide permanecer disponibles y estables ante los acontecimientos de la vida.

Nos volvemos cada vez más intolerantes con los altibajos de cada día y con los comportamientos y opiniones demasiado diferentes de los nuestros. Dependiendo de nuestro estado de estrés temporal o permanente, cualquier molestia puede volverse totalmente insoportable y llevarnos a reaccionar de forma exagerada e incontrolada. Cuando alcanzamos este nivel de fatiga emocional, todo se convierte en una batalla.

Si nos contentamos con sentarnos y esperar a que el cambio y la paz vengan de fuera, existe un alto riesgo de acabar en extremos como la violencia, la depresión o el agotamiento o, como mínimo, la misantropía y el aislamiento social.

Una herramienta de higiene emocional sugerida por la comunicación no violenta (CNV): el embudo de la disponibilidad

La ecología no sólo consiste en respetar y preservar la naturaleza y los seres vivos que nos rodean. La vida también está dentro de nosotros. ¿Cómo podemos pretender preservar los seres vivos si no nos respetamos lo suficiente como para aprender a regular nuestras emociones? Como hemos visto, el miedo y el estrés que sentimos continuamente nos llevan a comportamientos tensos, desconfiados y a veces violentos. Se necesita calma, distancia y empatía para poder reconocer, respetar y cooperar con otros seres vivos, desde las plantas hasta los humanos.

Cuando el nivel de frustración alcanzado es demasiado alto o se ha enquistado durante demasiado tiempo, es mucho más difícil poner remedio. En este ámbito, como en otros, la anticipación es una de las claves. Anticipación combinada con toma de conciencia.

La CNV ha desarrollado una serie de herramientas para ayudar a las personas a identificar sus necesidades, regular sus emociones y comunicarse de forma atenta, con el fin de contribuir a la paz en su interior y a su alrededor. Una de estas herramientas, el Embudo de Disponibilidad (también conocido como Escala de Espacio Interior), está diseñada para ayudar a regular el equilibrio interior de forma continua, con el objetivo de evitar la escalada emocional y el punto de no retorno. Es una herramienta interna, basada en la autoconciencia y la convicción de que somos responsables de nuestro comportamiento y podemos cambiarlo. Sólo el individuo puede utilizarla para sí mismo.

El embudo está estructurado en cinco etapas, cada una de las cuales corresponde a un nivel de estrés interno y a las acciones necesarias para regularlo.

El objetivo no es erradicar totalmente el estrés -que forma parte de la vida-, sino mantenerlo de inexistente a moderado, sin sobrepasarlo nunca. Esta regulación permanente nos permite velar por nuestro bienestar personal, pero también seguir siendo una persona tolerante y benévola con los demás, o al menos capaz de escuchar, ya que ambas cuestiones están íntimamente ligadas.

Cuando utilizamos esta herramienta con regularidad, para ser cada vez más conscientes de lo que motiva nuestros actos y nos hace reaccionar, aumentamos el tiempo que pasamos en un estado de estrés nulo o muy limitado y perdemos la necesidad de entrar en conflicto.

• En el nivel más alto del embudo, el estrés es inexistente. No hay molestias, no hay cansancio importante, las relaciones son agradables, es decir, las necesidades están suficientemente alimentadas. En este nivel, puedes empatizar con los demás porque tienes la calma interior necesaria.
  
  
• En el 2º nivel del embudo, hay un ligero estrés que puede deberse a una molestia pasajera o a un ligero problema de salud (hambre, dolor de cabeza, cansancio pasajero...). En este nivel, la calma interior es más relativa y ya es menos fácil enfrentarse a las dificultades de la vida cotidiana.
  
  El objetivo es volver al 1er nivel, y esto puede hacerse practicando lo que la CNV llama "expresión honesta", es decir, poner palabras al problema, identificar la necesidad frustrada y regularla nutriéndola (descanso, comida, intercambio franco con la persona afectada, etc.).
  
  
• En el 3er nivel, la tensión es mayor, probablemente porque no se abordó en el nivel anterior. Las emociones se vuelven omnipresentes y desagradables, y puede haber efectos fisiológicos más duraderos. Se hace difícil mantener relaciones pacíficas con los demás, ya que el umbral de tolerancia es más bajo porque el espacio interior está lleno de preocupaciones.
  
  En esta fase, lo importante es hacer una pausa y practicar la autoempatía: ¿Qué me está pasando exactamente? ¿Qué me dicen mis emociones y mi cuerpo? ¿Qué puedo hacer para sentirme mejor? ¿Qué necesidades he ignorado hasta ahora? Esta pausa, en la conversación, en la actividad, en la relación... es esencial para la toma de conciencia que permitirá realizar los ajustes necesarios.
  
  
• En el 4º nivel, el individuo se ha convertido en una molestia no sólo para sí mismo, sino también para los demás. Las emociones ocupan tanto espacio al no ser escuchadas que dan lugar a reacciones y comportamientos incontrolables (violencia verbal, arrebatos emocionales de todo tipo, agresiones pasivas, rotura deliberada o involuntaria de objetos, torpezas diversas, accidentes cotidianos, olvidos, etc.), que pueden tener efectos deletéreos no sólo en el entorno sino también en el individuo.
  
  En esta fase, conviene retirarse de las relaciones con los demás, ya que se corre el riesgo de palabras hirientes y gestos brutales, que se expresarán como reflejos defensivos imprevistos. Cuando te hayas dejado caer a este nivel del embudo, deberás buscar a tu alrededor ayuda comprensiva, que también puede ser profesional. Ya no es posible arreglárselas solo. La escucha empática desde fuera es esencial.
  
  
• En el nivel más bajo del embudo, al que se llega si no se ha interrumpido el descenso en las etapas anteriores, la única solución es PARAR. Este STOP puede ser impuesto por el organismo o decidido por el individuo. Se trata de hacer una pausa vital para regenerarse. A diferencia de la pausa bastante breve de la etapa 3, esta pausa será más sustancial.
  
  Podrían ser unas largas vacaciones o un periodo de baja por enfermedad, o incluso un cambio de carrera, un divorcio, un año sabático... Estas largas pausas o cambios importantes son a veces muy bienvenidos en la vida de una persona, pero sería más satisfactorio y alegre decidir tomarlos en un estado disponible y consciente que por obligación vital.
  
  
• ¿Y si vamos más allá del STOP? Entonces se abre la puerta a todo tipo de extremos, desde el agotamiento hasta el suicidio, pasando por la violencia física contra los demás.
  

Cultivar el espacio interior

Como ves, para mantener el espacio interior y, por tanto, la estabilidad y el confort para ti y los demás, tienes que cultivar tú mismo tus necesidades. Esto significa identificarlas y vigilarlas, para poder responder sin demora a las frustraciones de diverso grado que el simple hecho de estar vivo conlleva cada día. La forma más eficaz de hacerlo es acordarte de comprobar tu nivel de estrés cada mañana y varias veces a lo largo del día, sobre todo si acabas de sufrir un revés. En este caso, la actitud de "soldadito bueno", de "ni siquiera está mal", que nos lleva a seguir adelante contra viento y marea, ignorando el dolor físico o emocional, es contraproducente.

Cuanto antes tengamos en cuenta la frustración, más fácil nos resultará regularnos con los recursos cotidianos: hablar con un amigo, salir a pasear, ver una buena serie, escuchar música, dormir, jugar con nuestros hijos, comer bien, realizar una actividad deportiva o artística, trabajar en el jardín, decorar la casa, recibir un masaje, ... o simplemente tomarnos un momento para respirar profundamente. Cada uno sabe lo que le nutre y le aporta bienestar.

Cuidándonos cada minuto de cada día, podemos contribuir a un mundo más tranquilo, tolerante y agradable para todos.

"Cada mañana, los hombres y mujeres que cuidan el trozo de realidad que se les ha confiado están salvando el mundo sin saberlo". Christiane SINGER.

Ilustración: dominador - Pixabay

Referencias

D'ANSEMBOURG, Thomas, VAN REYBROUCK, David. ¡La paix, ça s'apprend! Curar la violencia y el terror. Babel, 2021
https://amzn.to/43l0V5n

https://www.leslibraires.ca/livres/la-paix-ca-s-apprend-guerir-thomas-d-ansembourg-9782330157067.html

D'ANSEMBOURG, Thomas. ¿Cómo reconocer tus necesidades para avanzar hacia la vida que deseas? - 2020 - https://www.youtube.com/watch?v=m81GG7TN4wM

Autoempatía: bajar a ti mismo antes de poder subir. Abril de 2019. En: https: //apprendreaeduquer.fr/auto-empathie-communication-non-violente/

HECQUARD, Françoise - Saber estar disponible para ti y para los demás. Octubre, 2019
https://dynamiquesdechangement.fr/2019/10/05/savoir-etre-disponible-a-soi-et-aux-autres/

HOBART, Fabien. Definir la escala de tu disponibilidad. Junio de 2020.
https://etreprof.fr/ressources/3887/definir-l-echelle-de-sa-disponibilite

KOTSOU, Ilios. Petit cahier d'exercices d'intelligence émotionnelle, ed. Jouvence, 2024

PEIFFER, Christophe. Cuál es tu espacio interior? Octubre de 2015.
https://www.leblogdesrapportshumains.fr/quel-est-votre-espace-interieur/

ROSENBERG, Marshall. Las palabras son ventanas (o son muros): una introducción a la Comunicación Noviolenta. Ed. La Découverte, 2016
https://amzn.to/4h96ZBo

https://www.leslibraires.ca/livres/les-mots-sont-des-fenetres-ou-marshall-b-rosenberg-9782889538942.html