El contrato de relación

Establecer un contrato

La comunicación entre seres humanos está llena de suposiciones implícitas. Nos resentimos con la otra persona por no comportarse como nos gustaría o por no tener en cuenta nuestras necesidades, pero no sabemos expresar nuestras expectativas de forma suficientemente precisa, concreta y explícita, y no sabemos escucharnos con amabilidad.

Suponemos que todos tenemos el mismo marco de referencia, que el respeto, por ejemplo, es igual para todos. Cuando varias personas tienen que trabajar juntas durante un periodo de tiempo, definir juntos un contrato relacional, que especifique la forma en que vamos a comunicarnos y colaborar, ayuda a limitar estos sesgos y a facilitar el diálogo y, por tanto, a ser más eficaces juntos.

Una relación entre dos adultos es un 50% de responsabilidad para cada uno y nada más.

Según Jacques Salomé y otros ensayistas como el psiquiatra Gérald Apfeldorfer, toda relación humana es un contrato implícito con responsabilidades igualmente compartidas. Dentro de su 50% de la relación, cada persona es plenamente responsable de todo lo que dice, hace, piensa y siente. Cada uno gestiona sus emociones, pensamientos y sentimientos y emprende acciones que le comprometen como ser humano. No nos responsabilizamos de las reacciones emocionales, pensamientos o sentimientos de la otra persona, pero podemos intentar acogerlos con amabilidad en la medida de nuestra propia disponibilidad.

La necesidad de regulación

Una relación equilibrada (es decir, sana) presupone que este reparto de responsabilidades esté constantemente regulado por cada una de las partes implicadas. Si asumes más de tu "50%", estás asumiendo la responsabilidad de la otra persona, quitándole así poder sobre tu propia vida. Si no asumes todo tu "50%", dejas que la otra persona cargue contigo.

No todos podemos ver el mundo de la misma manera, porque nuestras percepciones limitan nuestra capacidad de aprehenderlo.

"En términos más generales, son nuestras percepciones de la realidad, necesariamente limitadas por nuestros sentidos y nuestra forma de sentir las cosas, las que causan dificultades en nuestras relaciones con los demás y en nuestras formas de comunicarnos" Paul Watzlawick.

Si, como dice Paul Watzlawick, psicosociólogo de la Escuela de Palo Alto, nuestra condición de seres humanos limita necesariamente nuestra capacidad individual de aprehender el mundo, es un error creer que todos podemos ver el mundo de la misma manera, y es esta visión diferente del mundo la que está en el origen de los conflictos. Por eso es esencial ser muy humildes en nuestra comunicación, si no queremos estar en constante tensión con los demás.

Humildad en la comunicación significa, en particular

• ser consciente de los parámetros de la comunicación humana, lo que significa, por ejemplo
  
  
• ser consciente de que es imposible que un ser humano sea puramente racional. Las emociones siempre entran en juego, porque las emociones son vida,
  
  
• ser conscientes de nuestra propia subjetividad siempre presente (cuanto más implicado estoy, más difícil me resulta),
  
  
• limita tu tendencia a juzgar e interpretar todo lo que se dice,
  
  
• comprueba tu disposición interior a escuchar y aceptar puntos de vista diferentes al tuyo,
  
  
• buscar un marco de referencia común como punto de partida de cualquier debate,
  
  
• limitar la expresión de opiniones personales y, en su lugar, expresarse basándose en hechos,
  
  
• hablar de los sentimientos sin generalizarlos (preferir el "yo" al "nosotros"),
  
  
• tener presente que lo más importante es la intención, no la forma, a veces torpe, de expresarla.

Lo implícito y lo explícito en la comunicación humana

"Toda comunicación humana tiene un nivel de contenido y un nivel de relación (metacomunicación)".
Paul Watzlawick

"Lo más importante en comunicación es escuchar lo que no se ha dicho".
Peter DRUCKER

"Entre lo que pienso, lo que quiero decir, lo que creo que digo, lo que realmente digo, lo que quieres oír, lo que oyes, lo que crees que entiendes, lo que quieres entender, lo que entiendes, lo que retienes y lo que haces con este mensaje, hay en última instancia un número muy grande de posibilidades de no entenderse".
Bernard WERBER.

Toda comunicación humana funciona a dos niveles

• el nivel de la información intercambiada y
• el nivel de la relación entre los dos interlocutores.

Conscientemente o no, si hay que dar una prioridad, siempre será el nivel de la relación (nivel de las necesidades y los afectos) el que primará sobre el otro. En otras palabras, si me interesa lo que intercambio con alguien pero no soporto a esa persona, me resultará muy difícil mantener el diálogo, a menos que le encuentre algún otro interés personal. Por otro lado, puede que mi intercambio no me apasione mucho pero que alguien me caiga muy bien, y en este caso haré todo lo posible por mantener el diálogo. Esto es lo que hace la inmensa mayoría de los seres humanos cuando interactúan a diario.

En su teoría del elemento humano, el psicólogo estadounidense Will Schutz identificó 3 necesidades interpersonales que se manifiestan en cualquier relación. Según él, la satisfacción o insatisfacción de estas necesidades ayuda a explicar y predecir la forma en que un individuo actúa, siente y piensa en relación consigo mismo o con los demás. Estas tres necesidades son

• inclusión en grupos humanos (el ser humano tiene instinto gregario),
• el control sobre el curso de la propia vida,
• la necesidad de afecto.

El nivel de la relación, sin embargo, sigue siendo mayoritariamente implícito. Pretendemos poder comunicarnos y colaborar sin aclarar las expectativas a nivel relacional y, de hecho, esto no funciona o causa problemas a más o menos largo plazo. No aclaramos estas expectativas por varias razones.

• Puede que simplemente no seamos conscientes de ellas.
• Podemos pensar que son secundarias o que no tienen importancia real.
• Podemos tener miedo de expresarlas para no molestar, parecer débiles o demasiado exigentes, etcétera.

Pero, como te habrás dado cuenta, estas expectativas, que corresponden a nuestras necesidades en términos de comodidad relacional, tienen una influencia muy fuerte en nuestra capacidad y voluntad de comunicarnos y colaborar.

Por ejemplo, puedo tener que trabajar durante un periodo de tiempo con un grupo de personas que conozco en mayor o menor medida. En este contexto, puedo saber por mí mismo, si tengo un poco de experiencia en este tipo de colaboración, que para trabajar y colaborar bien necesito sentirme en confianza con los demás, poder contar con su fiabilidad y que las cosas se hagan con rigor.

Si no expreso esto con claridad, en términos suficientemente claros para los demás, estoy condenado a encontrarme constantemente con lo que considero violaciones de mi seguridad y/o carencias de fiabilidad y rigor. Doy por sentadas mis expectativas, mientras que la evidencia no existe en la comunicación humana. Por tanto, exijo a la otra persona cuando no le doy los medios para responder (y menos aún la posibilidad de que se niegue). Lo que suele ocurrir en este caso es protestar a posteriori, cuando el daño ya está hecho, lo que lleva a los demás a reaccionar mal porque se sienten culpables sin haber sido advertidos de lo que se esperaba de ellos.

Ejemplos

Creo que es respetuoso/riguroso/cortés/eficiente/otro definirse (marque la casilla) para llegar a tiempo a las reuniones. Tengo que trabajar con personas que a menudo llegan tarde. Voy a acusarles de ser irrespetuosos/corteses... y así sucesivamente. En el mejor de los casos, no lo entenderán porque respetar los horarios no forma parte de su marco de referencia o no les parece una prioridad en comparación con otras obligaciones que puedan tener. En el peor de los casos, se sentirán en el banquillo de los acusados y la confianza se resentirá durante el resto de la colaboración.

Otro ejemplo, a un nivel más privado: Creo que es normal/respetuoso/muy educado/de otro modo especificar (marcar la casilla) que los adolescentes ayuden a recoger la mesa, en mi casa o en casa de otras personas. Así que voy a reaccionar mal cada vez que un adolescente se quede sentado cuando llegue la hora de recoger la mesa o se levante de la mesa sin llevarse el plato. Si lo digo a posteriori, me encontraré con las mismas reacciones de sorpresa, decepción, agresividad o evitación. Si, por el contrario, lo digo antes de sentarnos a comer, por ejemplo, doy a cada uno la posibilidad de expresar su punto de vista y negociar las condiciones.

Una comunicación eficaz significa, pues, eliminar las expectativas implícitas. Como señala Will Schutz, ser honesto en la forma de comunicar depende de tu grado de autoconciencia (es decir, de tu capacidad para identificar y aceptar tus propias necesidades). Perseguir lo implícito significa aclarar estas expectativas (¿cuál es la forma correcta de satisfacer tus necesidades?) al inicio de la relación, planteando las preguntas adecuadas: ¿qué necesito para sentirme seguro y eficaz en mi colaboración con los demás? Desarrollaremos esta pregunta un poco más adelante en este artículo.

Niveles de escucha

Hay diferentes formas de escuchar. Van desde "fingir" hasta "estar totalmente disponible". Podemos identificar al menos 5 niveles de escucha:

1. Oír el sonido o la voz pero sin prestar atención;
2. Fingir que escuchas pero mantienes la atención en otra parte;
3. Escuchar selectivamente, interesándose sólo por una parte de lo que se dice;
4. Escuchar atentamente con un propósito específico, por ejemplo, exponer algo que se quiere decir o confirmar el propio punto de vista;
5. Escuchar para comprender, sin ideas preconcebidas.

Sólo el nivel 5 es la verdadera escucha. Es lo que se conoce como escucha activa (véase la obra de Carl Rogers). Ni que decir tiene que, en nuestras sociedades modernas multidistraídas, este tipo de escucha es poco frecuente, hasta el punto de que a veces hay que acudir a un profesional para beneficiarse de ella. Requiere un interés genuino por la otra persona, amabilidad, paciencia y la capacidad de dedicarle un poco de tiempo sin hacer otra cosa al mismo tiempo. No es de extrañar, pues, que a los seres humanos nos cueste a menudo entendernos.

Identifica tus necesidades y expectativas para poder trabajar juntos

Como hemos visto, una comunicación segura y eficaz presupone la claridad de las expectativas de cada uno. Las expectativas se definen aquí como el deseo de satisfacer las propias necesidades. Las necesidades humanas son múltiples y varían de un individuo a otro.

Muchos autores han examinado la dinámica de las necesidades humanas, desde Abraham Maslow y su famosa pirámide hasta los neurocientíficos contemporáneos. Una necesidad no se puede discutir, porque es vital para el individuo que la siente.

Como señala Marshall Rosenberg, creador de la Comunicación No Violenta (CNV), las necesidades son universales, lo que significa que todos los seres humanos pueden experimentarlas en un momento u otro y, por tanto, comprenderlas. Cuando estas necesidades plantean un problema, lo problemático no es la necesidad en sí, sino la estrategia que el individuo utiliza para satisfacerla.

Ejemplos

• Es habitual exigir respeto a los demás. Puedo tener esta necesidad, pero ¿es legítimo satisfacerla, por ejemplo, exigiendo que los demás me saluden de determinada manera o que no se sienten en mi presencia?
  
  
• Puedo tener una necesidad de libertad, pero ¿es legítimo satisfacerla, por ejemplo, imponiendo a los demás mi impuntualidad sistemática o el incumplimiento de los plazos?
  
  
• Puedo tener necesidad de expresarme, pero ¿es legítimo satisfacer esta necesidad, por ejemplo, hablando alto cuando me apetece y diciendo lo que me apetece sin tener en cuenta el contexto o la discreción que pueden requerir ciertos temas privados?
  
  
• Puedo necesitar descansar, pero ¿es legítimo hacerlo, por ejemplo, dejando todo mi trabajo a los demás sin pedirles su opinión?

Para comunicarnos con eficacia y de forma afectuosa, necesitamos identificar nuestras necesidades pero también, si pedimos a los demás su apoyo para satisfacerlas, idear una estrategia adecuada (concreta, aceptable, fácil de poner en práctica) que puedan aplicar para complacernos o ayudarnos.

Como también subraya la CNV, sólo nosotros somos responsables de satisfacer nuestras necesidades, y los demás son libres de apoyarnos o no en esta búsqueda. Afortunadamente, el ser humano es tal que ayudar a alguien a satisfacer sus necesidades, si se pide de forma amable y factible, tiene más probabilidades de ser acogido como un regalo, al menos por la mayoría de las personas.

Ejemplos

• Si necesito que me respeten en el trabajo, puedo decir que para mí eso significa cumplir los plazos. Puedo pedir a las personas con las que trabajo que tengan en cuenta esos plazos y que me avisen en un plazo determinado si, por una razón u otra, no pueden cumplirlos.
  
  
• si necesito ser eficiente en mi trabajo, puedo identificar que para mí esto significa una buena adecuación entre los objetivos fijados y los resultados obtenidos, o un buen uso de los recursos asignados. A continuación, definiré con las personas con las que trabajo criterios de adecuación de los objetivos (indicadores) o de optimización del uso de los recursos.
  
  
• si necesito seguridad en mis relaciones con los demás, puedo identificar que para mí esto significa poder expresarme sin que me interrumpan. entonces pediré concretamente a los demás que no me interrumpan o que esperen a que termine de hablar antes de reaccionar.

Nótese que la palabra "concretamente" es esencial en estos intentos de aclarar las expectativas.

Establecer un contrato de relación que enmarque la relación

Desde el principio de la relación, el contrato de relación establece los compromisos de comportamiento que cada uno se compromete a respetar mientras dure la relación. Explicita lo que generalmente está implícito y suele ser fuente de tensiones. Puede servir para regular la colaboración, por ejemplo, en el trabajo o en un proyecto en el que participen distintos actores que aún no se conocen.

Para que este contrato sea pertinente, debe

• proponerse al inicio de la colaboración, ya sea para una reunión de unas horas, un curso de formación de unos días, un proyecto de unos meses o una colaboración en equipo a largo plazo,
  
  
• debe ser co-construido. Es un contrato que compromete a todas las personas implicadas en la acción que se va a llevar a cabo conjuntamente, participantes en el proyecto, miembros del equipo, formadores y alumnos, etc. Por lo tanto, debe ser consensuado por todas las partes implicadas. Por tanto, debe ser consensuado para que sea validado por todos,
  
  
• ser breve (contener sólo unos pocos principios fundamentales) para que pueda recordarse sin necesidad de remitirse a un documento,
  
  
• ser modificable en caso necesario. Si la colaboración se prolonga en el tiempo, es importante ajustar las expectativas de comportamiento durante el proceso,
  
  
• ser extremadamente concreto, es decir, describir comportamientos esperados observables y no una filosofía que pueda ser interpretada de forma diferente por cada persona.

Una de las principales ventajas de redactar un contrato colectivo de este tipo es que compromete a todos. Por consiguiente, cualquier desviación en el comportamiento también está bajo el escrutinio y el control de todos. Dicho de otro modo, no corresponde únicamente al gestor, al jefe de proyecto o al formador "vigilar" el comportamiento. El grupo toma las riendas y quien se salte las normas establecidas por todos será rápidamente llamado al orden por el resto del grupo, sin necesidad de que intervenga el gestor, el animador o el coordinador.

Además, dado el instinto de rebaño de los seres humanos, una persona que se comporte de forma desviada del contrato tiene todas las posibilidades de volver a alinearse rápidamente para no encontrarse aislada.

Por ejemplo, en el marco de un programa de formación:

• el formador hará sugerencias basadas en lo que considere pertinente para que la formación sea eficaz desde todos los puntos de vista,
  
  
• Puede tratarse de cuestiones relativas a la organización y los horarios, el ambiente, el apoyo entre los participantes, los métodos de intercambio, etc.
  
  
• Se procura que cada propuesta esté claramente expresada en términos de comportamientos observables y comprensibles para todos. La precisión, detallada si es necesario, es esencial,
  
  
• estas propuestas se someten al grupo, se modifican o aclaran si es necesario y, a continuación, son validadas por todos,
  
  
• Hasta que el contrato no haya sido debidamente redactado y validado, la colaboración (formación) no puede comenzar.

Ejemplo de contrato relacional para una formación profesional:

Las necesidades aquí expuestas a título de ejemplo son las de un formador concreto, con su propia filosofía de lo que debe ser un curso de formación, por lo que pueden variar según el formador, si sus prioridades son diferentes.

Recursos

Apfeldorfer, Gérard - Les relations durables, ed. Odile Jacob, 2004.
https://www.odilejacob.fr/catalogue/psychologie/psychologie-generale/relations-durables_9782738113726.php

Bodart, Yves - Fenómenos de grupo
https://shs.cairn.info/revue-les-cahiers-internationaux-de-psychologie-sociale-2018-1-page-119?lang=fr

Good Planet - Las herramientas de la inteligencia colectiva
https://capecodelegues.goodplanet.org/ressources/les-outils-de-dintelligence-collective-le-cadre/

Kerdraon, Emmanuel Mejore su comunicación: ¡identifique y evite los principales obstáculos!
En www.gordon-crossings.com, marzo 2021 - https://www.gordon-crossings.com/ameliorer-sa-communication/

Rosenberg, Marshall - Las palabras son ventanas (o son muros).
https://www.amazon.fr/mots-sont-fen%C3%AAtres-bien-murs/dp/2707188794

Salomé, Jacques - ¿Y si aprendiéramos a comunicar de otra manera?
https://www.j-salome.com/espere/themes/societe

Schutz, Will - El elemento humano
https://www.dunod.com/sciences-humaines-et-sociales/element-humain-comprendre-lien-entre-estime-soi-confiance-et-1

Watzlawick,Paul - Faites-vous même votre malheur, Ed. du Seuil.