Permanecer numa relação tóxica: quando o sofrimento se torna uma identidade

Porque é que é tão difícil partir?

Sair de uma relação que causa sofrimento parece simples quando visto de fora. Dizemos a nós próprios: basta dar um portão, mas, no entanto, muitas pessoas ficam. Não é por serem fracas ou por terem medo da solidão; ficam porque essa relação se tornou parte de si mesmas.

Viver na história que contamos a nós próprios

Cada um conta a si próprio uma história sobre a sua própria vida e essa história dá sentido ao que estamos a passar. Tem um início, momentos difíceis, momentos felizes e um rumo.

O psicólogo Dan McAdams estudou este fenómeno no seu livro «The Stories We Live By». Para ele, não somos pessoas imutáveis desde sempre. Somos uma história que reescrevemos pouco a pouco, à medida que as coisas nos acontecem, e essa história inclui tanto os momentos maus como os bons.

Numa relação tóxica que se prolonga por anos, o sofrimento acaba por fazer parte dessa história. Vemo-nos como alguém que se mantém firme, que ama incondicionalmente, que espera que o outro mude. Muitas vezes, a memória dos primeiros tempos alimenta essa esperança. Recordamos a pessoa que conhecemos antes, aquela que era atenciosa, divertida, presente. Dizemos a nós próprios que os episódios difíceis são apenas passageiros, acidentes que não definem quem ela realmente é. Ir-se embora, nesse momento, significaria apagar toda essa história e reconhecer que todos esses anos não teriam servido para nada.

É isso que as pessoas à volta nem sempre percebem; limitam-se a dizer: «vai-te embora», mas para quem vive esta situação não é uma simples decisão a tomar, é toda a sua história que desmorona.

O corpo cria laços

Permanecer numa relação que causa sofrimento não é apenas uma questão da cabeça. O corpo também desempenha um papel, e esse papel é poderoso.

A psiquiatra Judith Herman explica-o no seu livro «Trauma and Recovery». Quando uma relação alterna entre momentos difíceis e momentos agradáveis, o corpo aprende algo estranho: associa a intensidade das emoções à presença da outra pessoa. Neste caso, não se trata de fraqueza, é apenas a forma como o nosso corpo reage perante uma situação imprevisível.

As reconciliações são frequentemente vividas como momentos muito intensos. A tensão, seguida do alívio, criam uma sensação que as relações tranquilas nem sempre proporcionam. A dor e o bem-estar misturam-se no mesmo momento, com a mesma pessoa.

Segundo a Organização Mundial de Saúde, quase uma em cada três mulheres no mundo já sofreu violência física ou sexual por parte do seu parceiro ao longo da vida. Este número enorme não se compreende sem este mecanismo do corpo: o medo e o conforto que se sucedem na mesma relação tornam a saída muito mais difícil do que se imagina do exterior.

E é então que partir se torna quase impossível de imaginar. Não só porque se ama apesar dos golpes duros, mas também porque os golpes duros fazem parte do que se chama de amar essa pessoa.

Ver o parceiro como gostaríamos que ele fosse

Outro mecanismo torna as coisas ainda mais difíceis. Temos tendência para ver o nosso parceiro melhor do que ele realmente é, mesmo quando as provas do contrário se acumulam.

Os investigadores Sandra Murray, John Holmes e Dale Griffin estudaram estas ilusões positivas no casal. A sua conclusão: as pessoas que estão numa relação tendem a ver mais qualidades no seu parceiro do que o próprio parceiro vê em si mesmo. Neste caso, a pessoa não é necessariamente ingénua. Trata-se de um mecanismo interno que se ativa naturalmente para a ajudar a manter-se empenhada na relação e a sofrer menos com o desfasamento entre o que se sente e o que se observa.

Numa relação tóxica, este mecanismo volta-se contra a pessoa. Os comportamentos ofensivos tornam-se sinais de fragilidade, erros passageiros. Este olhar idealizado tem um custo silencioso: leva a minimizar o que se sofre, e os comportamentos de controlo ou de ciúmes são então interpretados como provas de amor, em vez de sinais de alerta. Vemos o outro não pelo que faz, mas pelo que poderia voltar a ser. E é precisamente essa esperança que nos leva a ficar.

Mas esse olhar idealizado nem sempre é destrutivo. Num casal sem violência nem desprezo, essa mesma tendência para ver o melhor no outro ajuda frequentemente a superar as crises comuns e a reforçar o vínculo a longo prazo. O mesmo mecanismo protege um casal saudável e aprisiona um casal tóxico.

Aceitar a realidade tal como ela é exigiria reconstruir tudo ao mesmo tempo: a imagem do outro, a imagem de si próprio e o sentido de toda a relação. Um desafio que muitas pessoas consideram mais difícil de enfrentar do que o sofrimento do dia a dia.

Partir, para reconstruir quem somos

Compreender tudo isto altera a questão inicial. A verdadeira questão já não é por que razão alguém fica, mas sim:o que é que partir realmente exige? Exigerever quem somos, reescrever a nossa história e fazer o luto por muito mais do que a própria relação.

As pessoas à nossa volta parecem muitas vezes acreditar que, uma vez tomada a decisão, tudo decorre naturalmente. Mas a decisão nunca surge em primeiro lugar. Surge após um longo percurso interior, que exige tempo, apoio e, por vezes, a ajuda de um terapeuta.

Segundo Patricia Delahaie, jornalista e socióloga, na obra «Ces amours qui nous font mal», é possível partir, mas isso exige passar por várias etapas. As razões que levam a ficar não desaparecem com um simples ato de vontade. Têm de ser trabalhadas, uma a uma, com o tempo que for necessário.

O sofrimento vivido numa relação tóxica faz parte da vida de uma pessoa. O caminho para sair dessa situação não passa pelo esquecimento nem pela vergonha. Passa pela capacidade de contar a si próprio uma nova história, com um olhar mais justo sobre o que realmente aconteceu.

Ilustração: Magnific - 70782473

Referências

Judith Herman, Trauma and Recovery, 1992,
https://ia803207.us.archive.org/14/items/radfem-books/Trauma%20and%20Recovery_%20The%20Afterm%20-%20Judith%20L.%20Herman.pdf

Dan P. McAdams, The Stories We Live By, 1993, - https://archive.org/details/storieswelivebyp0000mcad/page/n339/mode/1up

Sandra Murray, John Holmes e Dale Griffin, «The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships»,
https://love-diversity.org/murray-s-l/

Organização Mundial da Saúde, Violência contra as mulheres, 2025,
https://www.who.int/fr/news/item/19-11-2025-lifetime-toll--840-million-women-faced-partner-or-sexual-violence