Publicado em 08 de outubro de 2025 Atualizado em 08 de outubro de 2025
A capacidade de avaliar é valorizada em muitas profissões e contextos. A tomada de decisões na nossa vida quotidiana exige esta capacidade. Sem a capacidade de avaliar, nem sequer seríamos capazes de atravessar a estrada sem ajuda. Fazer juízos de valor seria, portanto, uma coisa boa se não acreditássemos que esses juízos são necessariamente objectivos e racionais. Fazer julgamentos sobre os outros, em particular, é particularmente arriscado e muitas vezes pouco frutífero.
Podemos julgar as coisas, as situações e as pessoas. Podemos até julgar-nos a nós próprios, os nossos pensamentos, acções, competências e personalidade. Podemos julgar de forma positiva ou negativa. Podemos também julgar para agir ou para nos tranquilizarmos. Este reflexo de julgamento está tão enraizado nos nossos hábitos humanos que geralmente não nos perguntamos se o julgamento é sempre realmente útil e, em caso afirmativo, o que é.
O julgamento é uma forma de decisão e todas as nossas decisões são, de facto, influenciadas por numerosos parâmetros, tais como o contexto em que são tomadas e a nossa compreensão do mesmo, o nosso estado de espírito no momento e, sobretudo, o nosso estado emocional. Além disso, as nossas decisões têm consequências e, quando se trata de julgar os outros, essas consequências podem, por vezes, ser prejudiciais para as relações.
Nos anos 50 e 60, o neurobiólogo Paul Maclean introduziu o modelo de um cérebro humano trino, mais tarde popularizado por Arthur Koestler em The ghost in the machine (1967):
Com os avanços da neurociência, esta visão foi posteriormente posta em causa sem ser totalmente negada. Ela tem o mérito de facilitar uma compreensão esquemática do funcionamento cerebral e emocional do ser humano.
Neste modelo, as três partes do cérebro interagem em harmonia, mas actuam a velocidades diferentes e, portanto, não intervêm simultaneamente. A mais rápida das três é a reptiliana, cujo papel básico é assegurar a sobrevivência. Reage aos estímulos de perigo e de prazer e garante a segurança e a satisfação das necessidades. Como funciona com base em reflexos de sobrevivência, gera automatismos de defesa e pode, em contextos considerados perigosos, ser o principal motor de decisão e de ação.
De facto, os estudos mostram que o cérebro concentra a sua atenção durante mais tempo num estímulo considerado ameaçador (por exemplo, uma voz ou um gesto de raiva) e que essa atenção é mobilizada muito mais rapidamente do que quando o estímulo não é considerado ameaçador (por exemplo, uma expressão de alegria).
O sistema límbico, e depois o neocórtex, são sucessivamente mais lentos a intervir, em igualdade de circunstâncias em termos de funcionamento cerebral. Por conseguinte, para evitar reagir apenas de forma defensiva, é necessário dar tempo à tomada de decisão - e, portanto, ao julgamento - que pressupõe que estejamos suficientemente relaxados para podermos ter em conta outros factores para além do medo suscitado pela situação ou pela pessoa.
Perante qualquer situação emocionalmente estimulante, existem normalmente múltiplas formas potenciais de reagir. Encontrar soluções alternativas exige criatividade e tempo para refletir. De facto, quando o estímulo é demasiado forte e as emoções nos dominam, cada um de nós tende a reagir sistematicamente da mesma forma, porque o neocórtex - e portanto o raciocínio - não tem tempo material para desempenhar o seu papel regulador.
A boa notícia é que as descobertas dos últimos vinte anos sobre o cérebro mostram que ele é neuroplástico. Por outras palavras, continuamos a produzir neurónios até à idade adulta (estima-se que o cérebro atinja a maturidade aos 25 anos), desde que continuemos a aprender. Também podemos desenvolver as nossas ligações neuronais e mudar os nossos hábitos de pensamento e de comportamento, mas isso exige um pouco de trabalho quando se trata de modificar os nossos automatismos (por exemplo, respirar de forma diferente) ou os nossos sistemas de defesa (por exemplo, deixar de julgar negativamente as pessoas cujo comportamento não compreendemos).
As emoções e os sentimentos colorem a nossa visão do mundo e influenciam os nossos pensamentos e acções. Como demonstrou o neurocientista António Damásio, ser racional, contrariamente ao que a humanidade acreditou durante séculos, não significa isolarmo-nos das nossas emoções.
"O cérebro que pensa, calcula e decide não é diferente do cérebro que ri, chora, ama e experimenta prazer e desprazer".
António Damásio, O erro de Descartes.
A nossa relação com os outros não pode ser dissociada da nossa relação com as nossas emoções.
"De uma forma mais geral, são as nossas percepções da realidade, necessariamente limitadas pelos nossos sentidos e pela nossa maneira de sentir as coisas, que causam dificuldades nas nossas relações com os outros e nas nossas formas de comunicar.
Paul Watzlawick, Faites vous-même votre malheur, Ed. du Seuil, 2024.
Quando nos encontramos com alguém pela primeira vez, o nosso cérebro faz rapidamente um primeiro julgamento sobre se podemos confiar nessa pessoa; este julgamento inicial é depois muito difícil de mudar. Antes mesmo de ocorrer uma interação verbal, esta avaliação baseia-se essencialmente na observação da atitude não verbal da pessoa em questão. Geralmente, não temos consciência de todos os elementos não verbais que tomamos em consideração quando comunicamos entre seres humanos.
"A comunicação não verbal desempenha um papel essencial na compreensão dos pensamentos e das emoções. O nosso cérebro está constantemente a processar e a interpretar sinais não verbais, como expressões faciais, gestos e tom de voz. Estes elementos podem influenciar significativamente os nossos pensamentos e decisões".
O cérebro e os pensamentos: como é que funciona?
90% das nossas emoções são expressas pelo corpo. Ao contrário do que muitos de nós pensamos, as palavras têm muito menos efeito na nossa comunicação do que aquilo que é expresso pelo corpo e pela voz. Assim, nos casos em que o corpo ou a voz parecem contradizer o que as palavras dizem, é a mensagem do corpo que será ouvida em primeiro lugar. É assim que funciona a nossa perceção da mentira, por exemplo, comparando o que uma pessoa diz com o seu corpo e o que diz com as suas palavras, mesmo que não tenhamos consciência de que o estamos a fazer. E somos muito bons a detetar mentiras em pessoas que não foram especificamente treinadas para mentir. Para o comprovar, basta fazer um exercício em que uma pessoa desconhecida nos conta duas histórias sobre a sua vida, uma verdadeira e outra falsa. A experiência mostra que, neste caso, é muito fácil para a maioria das pessoas distinguir o falso do verdadeiro. A este respeito, o trabalho do psicólogo Daniel Goleman, autor do primeiro grande livro sobre inteligência emocional nos anos 90, e o do cientista Paul Ekman (que inspirou a série americana Lie To Me) sobre as expressões faciais das emoções são fundamentais e muito esclarecedores.
Sabendo que, até informação em contrário, não somos capazes de ler os pensamentos dos outros, o julgamento que fazemos dos outros é, portanto, potencialmente enviesado pela interpretação que fazemos do seu comportamento e pelo impacto emocional que esse comportamento tem em nós.
Podemos ter de julgar alguém num contexto profissional, por sermos professores ou gestores, por exemplo. Também podemos julgar alguém porque o seu comportamento nos parece admirável ou detestável. A questão que temos de colocar a nós próprios é se este julgamento sobre outra pessoa é fiável, por outras palavras, se conduz a uma ação produtiva para um ou para ambos.
A comunicação não-violenta (CNV) ensina-nos que todo o comportamento humano tem origem na necessidade de satisfazer necessidades. Estas necessidades podem estar relacionadas com a sobrevivência (por exemplo, estar seguro, comer), relações com os outros (por exemplo, fazer parte de um grupo, ser apreciado), identidade (por exemplo, ser reconhecido por quem se é ou pelo que se faz, sentir-se útil), etc.
A procura de satisfação de uma necessidade pode levar a comportamentos (designados por "estratégias" na CNV) que têm um efeito desagradável nos outros. Por isso, a CNV incentiva-nos a distinguir entre a estratégia utilizada e a necessidade que a pessoa está a tentar satisfazer. Infelizmente, quando julgamos os outros, esta distinção geralmente não é feita e, pior ainda, há frequentemente uma confusão entre a pessoa (quem ela é) e as suas acções (o que ela faz). Além disso, como já foi explicado, esse julgamento resulta muito mais facilmente dos sentimentos que esse comportamento pode provocar do que da observação factual do que aconteceu.
Uma das primeiras coisas que aprendemos com a CNV é a capacidade de distinguir entre observar factos e avaliá-los. Trata-se de ser capaz de olhar para a situação em questão com a distância proporcionada pela simples observação factual, e só depois chegar aos sentimentos que ela gera. Se, por exemplo, uma colega é descrita como "decididamente melindrosa", a ideia é voltar ao que levou a esta conclusão, começando pelos factos (o que fez? o que disse? e com que frequência?) e deixando inicialmente de lado as emoções provocadas pelo seu comportamento.
Rapidamente se aperceberá que, neste tipo de situações, não é assim tão simples voltar aos factos. Apercebe-se de que está a generalizar circunstâncias que podem ter ocorrido apenas em algumas ocasiões e que está a basear o seu julgamento numa versão sistematicamente interpretada da realidade (a sua) sem se interessar pela forma como a outra pessoa está a viver as coisas do seu ponto de vista.
Se eu disser, por exemplo, que alguém se comportou de forma violenta, estou a falar principalmente do medo que o seu comportamento gerou em mim, mas não estou a dizer nada sobre as suas acções reais e não estou interessado nas intenções por detrás dessas acções. O meu julgamento é, portanto, duplamente parcial. Poderá, neste caso, ser considerado fiável?
O conceito de enviesamento cognitivo foi introduzido no início da década de 1970 pelos psicólogos Daniel Kahneman e Amos Tversky.
"Os enviesamentos cognitivos levam o sujeito a atribuir uma importância diferente a factos da mesma natureza". Wikipédia.
São mecanismos automáticos que o nosso cérebro utiliza para gerir a complexidade do ambiente. Têm uma profunda influência na forma como percepcionamos a realidade e tomamos decisões. Foram identificados e classificados numerosos enviesamentos cognitivos. Em particular, foram identificados os enviesamentos ligados ao julgamento. O julgamento é uma forma de tomada de decisão, e qualquer decisão que envolva emoções está naturalmente mais exposta a certos enviesamentos.
Um desses preconceitos, por exemplo, é o conceito desenvolvido pela Análise Transacional (AT) conhecido como "posições de vida". Segundo a AT (Eric Berne), existem quatro posições de vida possíveis:
Cada posição de vida tem obviamente uma influência importante nas relações que podemos estabelecer com os outros (rejeição, fuga, impasse, cooperação). Segundo a AT, todos nós adoptamos uma ou outra destas posições, quer sistematicamente, quer em função das circunstâncias. É evidente que o julgamento que faço das acções e das palavras dos outros, consoante me considero à partida inferior ou superior a eles, ou nulo ou capaz como eles, não será o mesmo.
Outro exemplo de enviesamento cognitivo na nossa relação com os outros é a "alergia" que o seu comportamento gera em mim. Este modelo de análise desenvolvido pelo coach holandês Daniel Ofman trata de situações em que consideramos uma pessoa insuportável. Se tentarmos olhar de forma mais factual para o que se passa na relação, apercebemo-nos de que o que não suportamos, na realidade, é o facto de ela estar a fazer melhor do que nós numa área em que gostaríamos de ser melhores.
Por exemplo, ela sabe expressar as suas discordâncias sem enfeitar, o que, na versão "alérgica", significa "Ela é uma fala-barato que não se importa com o que os outros pensam". Ou sabe mostrar as suas capacidades, o que, na versão "alérgica", significa "Não se acha uma pessoa qualquer".
O julgamento que fazemos neste caso é, portanto, fortemente influenciado por um desejo inconsciente (inveja) de ser como a outra pessoa. É mais fácil criticar essa pessoa do que reconhecer a sua própria fraqueza (ou a fraqueza sentida).
Falamos muito de empatia. Até a exigimos aos outros, o que é bastante paradoxal quando pensamos nisso. É verdade que, sem empatia, a sociedade humana tornar-se-ia rapidamente impossível de viver. A empatia é a capacidade de compreender os outros, os seus sentimentos, os seus problemas e a sua forma de ver o mundo. O cérebro está basicamente construído para ser empático. É graças aos chamados neurónios-espelho que aprendemos com os outros e somos capazes de nos relacionar com eles.
A empatia baseia-se na capacidade de reconhecer ou compreender as emoções dos outros, através das suas expressões verbais, não verbais, para-verbais, etc., sem que nós próprios tenhamos necessariamente de sentir a mesma emoção no contexto da outra pessoa.
A esta primeira abordagem devemos acrescentar que a empatia é muitas vezes confundida com :
O que é que esta noção tem a ver com o julgamento dos outros? Quando compreendemos as motivações que estão por detrás das acções de uma pessoa e as necessidades que estão por detrás do seu comportamento, torna-se muito difícil julgá-la, seja de forma positiva ou negativa. Além disso, quando queremos apoiar uma pessoa, ajudá-la a sobreviver e a seguir em frente, apercebemo-nos rapidamente de que julgá-la não serve de nada.
Se sou professor, por exemplo, será mais útil para o meu aluno se lhe disser "fizeste mal o teu trabalho" ou se lhe disser direta e factualmente o que deve ser corrigido (verificar a sua documentação, desenvolver os seus exemplos, etc.)?
Se for pai ou mãe, será mais útil para o meu filho se lhe disser "és mesmo preguiçoso" ou se lhe disser que gostaria que me ajudasse a arrumar as compras ou a lavar a loiça mais vezes?
Claro que se pode dizer que, para dizer ao meu aluno que os seus exemplos precisam de ser desenvolvidos, tenho de usar o meu discernimento. E isso é verdade. Mas, neste caso, não estou a julgar o meu aluno, mas sim o seu trabalho, o que é muito diferente.
É a pergunta que pode acabar por fazer a si próprio. Julgar os outros consome energia, quer o diga em voz alta à pessoa em causa ou não. Lidar, nomeadamente, com os sentimentos contraditórios que estes julgamentos implicam pode pesar na vida de uma pessoa e torná-la muito menos feliz.
Esta carga mental, por vezes extremamente invasiva, impede o desenvolvimento de outras energias mais serenas e calorosas. No dia em que decidirmos deixar de julgar os outros e, a fortiori, se decidirmos também deixar de nos julgar a nós próprios, um enorme peso será retirado dos nossos ombros. Para além disso, todos sabemos como é agradável estar com pessoas que não julgam.
Referências
Berne, Éric. O que é que se diz depois de dizer olá? Tchou, 2013
O cérebro e os pensamentos, como é que funciona? abril de 2025.
https://psychologie-positive.com/cerveau-pensees-fonctionnement/
Cuddy, Amy. Mostra-lhes quem és. Marabout, 2016
Comunicação não-verbal. Artigo da Wikipédia.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Communication_non_verbale
Damásio, António R. O erro de Descartes. Odile Jacob, 2021
Goleman, Daniel. L'intelligence émotionnelle (unabridged). J'ai Lu, 2014
Hall, Edward Twitchell. A dimensão oculta, Points Seuil, 2014
Hecquard, Françoise. Competências relacionais e poder sobre si mesmo. In: Revue Argus, vol. 41, n°1, 2012
Hecquard, Françoise. Observar ou avaliar? maio de 2024.
https://dynamiquesdechangement.fr/2024/05/01/observer-ou-evaluer/
Hecquard, Françoise. Simpático ou competente? janeiro de 2017.
https://dynamiquesdechangement.fr/2017/01/01/sympathique-ou-competent/
Ledoux, Joseph. O cérebro das emoções. Odile Jacob, 2005
Loumé, Lise. Cerveau, pourquoi nous blâmons facilement les autres? Dez. 2015. - https://www.sciencesetavenir.fr/sante/cerveau-et-psy/cerveau-pourquoi-nous-blamons-facilement-les-autres_104355
Rosenberg, Marshall B. As palavras são janelas (ou são paredes). La Découverte, 2016
Wittezaele, Jean-Jacques. L'homme relationnel. Seuil, 2003
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